ごまかしなくhonestly

　自分は今までたくさんのたくさんの間違いをおかしてきた。間違いというからには、それ以外の正しい選択があったのに、それを選ぶことができずに堕ちたということだ。

　それは誰だってそうで、心の中にあるはずだ。自分の過去の過ちや後悔が。

　そういった苦しい気持ちを受け入れてくれるような存在を求めたことがあった。

　でも今に至るまで、そういった存在に出会うことはなかった。

　もしかしたら出会っていたのかもしれない。のちに来るもっと大きな不幸と比べたら、今の苦しみなどはむしろ幸せの部類に入ると、後になって思えるのかもしれない。けれども、そんな考えは詭弁だと思う。「あのときはまだ幸せだった」という思考方法は、まだ来ていない未来の不幸を仮定して考えるやり方だが、その未来の視点など本当は分からない。

　先が見えないからわれわれは余計に苦しむのだ。それが明るい道に続くのだと後に分かっても、暗い中でもがいているときの不安や恐怖は確実に存在する。

　占いとか、経験者のアドバイスとかは、その先の見えない状況に少しでも光を当てるような作用があるのだろう。これからきっとこうなるから、今は苦しくても、なんとか乗り切るように、と。

　しかし、その時点では苦しいのだ。

　そのとき自分は苦しんだ。

　人の心と繋がれなくて、泣きながら夜の街を歩いたこともあったし、

　自分の中でいつまでも不安とか、最悪の予感とか、疑いが湧いてきて、どうしようもないときもあった。

　希望が全く叶わずに、自分の無力さを感じたこともあった。希望が撥ねのけられるとき、それは残酷に行われるもので、どうしようもない自分が残る。

　どこに行っても、何をしても、結局は自分の心が苦しむのだ。

　小学生の頃にクラスの力のある連中に囲まれて、いじめられたことがあった。原因はもう覚えていないが、Ｋという意地の悪い奴がいて、それが他の連中をたきつけていた。自分の靴を隠されたり、机の中のものを乱されたりして、自分はそのとき机に突っ伏して泣いた。

　大人になったいまなら、そんなものはそう深刻なものではない、と言えるかもしれない。自分の文房具を壊されたり、わざと鉛筆を折られたとしても、また買えばいいし、事情を話せばまた買ってもらえるだろう。

　しかし、その当時の自分の感受性からすれば、あれは苦しかった。文房具は祖母が自分のために買ってくれたものだ。目の前で鉛筆を一本一本乱暴に折られるのは、その祖母の優しさを残酷に否定されているように思えた。

　そういったことがクラスで続いたとき、一回だけ自分は親の留守の間に、包丁を取りだして手首に当てたことがあった。包丁の刃を手首に当てて、そのままスッと引けばいい。そうしたら親も居ないし死ねるかもしれない。

　でも、それもしなかった。また学校に行かなくてはいけなくて、それは苦しいのだが、死んでしまうこともやはり恐かった。子どもは無知で、世界は狭く、どうすればこれから逃れることができるのか、それすら考える力もないのだ。

　そのときの気持ちは何かと比べられるものでもないだろう、と思う。

　この苦しさが解消できていない証拠に、自分はまだその記憶を忘れられない。それがいまの自分の心を傷つけることはないにせよ、ただ傷としてそれはある。

　いつだって苦しみの引き受け手は自分で、自分の選択、自分の歩み、それらの結果は誰でもない他ならない自分が引き受けるしかない。それが事実だと思う。

　本当はそんな自分を見捨てることなく、そばに何かがいてくれたら、それはとても素敵なことだろう。無力な同伴者でもいい。自分のことを決して見捨てないという存在がいてくれたら、どんなに嬉しいことだろう。

　おそらく人間は生まれるときも死ぬときも一人で、その絶対的な孤独を抱えているから、そんな存在を求めるのだろう。もしも一人で完結している存在なら、わざわざ他に求める必要などない。普段呼吸するのに空気を求めるだろうか？

　歳を取ったからといってその問題にうまく対処できるわけでもない。

　年齢を重ねたら、それに相当する苦しさはやはりあった。

　本当に気持ちが滅入ってしまいようなときには、小説を読んでも音楽を聴いても救いにはならなかった。それらは心が穏やかな時や、少し不安なときには救いになるかもしれなかったが、苦しさのレベルが高くなると、自分の場合全く役に立たなかった。小説を書いていながら申し訳ないのだが、小説は人の人生に影響を与える事はできても、人の救いにはならないと思う。

　それが自分が知った世界の現実の姿だった。もちろん喜びはある。意外な嬉しさや、泣きたくなるぐらいの喜びだってある。けれども、それは常には続くことはなく、世界は相変わらず悲しさと苦しさもある。ある意味でカオスだ。

　しかしほんとうのところは、こうも言える。そのカオスな世界に秩序と意味を与えるのは自分の心でしかない、と。世界即心。小説はそれらの心の戯れを描くが、生活者としてはこの世界は心の反映に過ぎないと思う。

I have made many, many mistakes in my life. I call them mistakes because there were other correct choices that I could have made, but I was unable to choose them and fell into ruin.

Everyone has those feelings, and they must be in their hearts. Our past mistakes and regrets.

I once sought someone who would accept those painful feelings.

But until now, I have never met such a person.

Maybe I had met someone. I might think later that my current suffering is actually happiness compared to the greater misfortune that will come later. However, I think that such thinking is a fallacy. The way of thinking that "I was still happy then" is a way of thinking that assumes misfortune in the future that has not yet come, but in reality, we cannot know what that future will look like.

We suffer even more because we cannot see what lies ahead. Even if we later find out that it leads to a bright path, there is certainly anxiety and fear when we are struggling in the dark.

Fortune telling and advice from experienced people can shed a little light on situations where we cannot see what the future holds. This is what will surely happen from now on, so even if it's painful now, try to get through it somehow.

But at that point, it was painful.

I suffered at that time.

There were times when I couldn't connect with other people's hearts and walked the streets at night crying,

There were times when I felt an unceasing sense of anxiety, premonitions of the worst, and doubts welled up inside me and I didn't know what to do.

There were times when my hopes were never fulfilled and I felt powerless. When hope is rejected, it is cruel, and you are left with a helpless self.

No matter where you go, what you do, in the end it is your heart that suffers.

When I was in elementary school, I was surrounded by powerful kids in my class and bullied. I don't remember why, but there was a mean kid named K who instigated the others. They hid my shoes and messed up the things in my desk, and I cried with my face down on my desk.

Now that I'm an adult, I might be able to say that such things aren't so serious. Even if they broke my stationery or deliberately broke my pencils, I could just buy them again, and if I explained the situation, they would buy me more.

However, given my sensitivity at the time, it was painful. My grandmother had bought me my stationery. Having my pencils broken violently one by one in front of me felt like a cruel denial of my grandmother's kindness.

When this continued to happen in class, once while my parents were out, I took out a knife and put it to my wrist. I could just put the blade of the knife to my wrist and pull it away. Then my parents wouldn't be around and I might die.

But I didn't do that. I would have to go to school again, which was painful, but I was also afraid of dying. Children are ignorant, the world is small, and they don't even have the ability to think about how to escape from this.

I don't think the feelings I had at that time can be compared to anything else.

Proof that this pain has not yet been resolved is that I still can't forget the memory. Even if it doesn't hurt my heart now, it's just a scar.

You are always the one who bears your suffering, your choices, your path, and the results of all of that are yours to bear, none other than yourself. I think that's a fact.

In reality, it would be wonderful if there was something beside you that wouldn't abandon you like that. Even a helpless companion would be fine. How nice it would be to have someone who would never abandon you.

Perhaps humans seek such a being because they are born and die alone, and they carry that absolute loneliness with them. If we were complete beings, there would be no need to seek others. Do we seek air to breathe on a daily basis?

Just because we get older doesn't mean we can deal with that problem well.

As I got older, I did experience the same amount of pain.

When I felt really depressed, reading novels or listening to music was no relief. These things may have been a relief when I was calm or feeling a little anxious, but in my case, they were completely useless when the level of suffering became high. I'm sorry to say this since I write novels, but while novels can influence people's lives, I don't think they can save them.

That was the reality of the world I knew. Of course there is joy. There is unexpected happiness, and joy that makes you want to cry. However, this doesn't last forever, and the world is still full of sadness and pain. In a sense it is chaos.

But in truth, you could also say this. It is only your own mind that gives order and meaning to this chaotic world. The world is the mind. Novels depict these playful thoughts, but as a person living the world, I think this world is merely a reflection of the mind.